hola caracolas!

Bueno ha pasado tiempo desde la última vez que escribí, bueno no, la entrada de "puta mierda" la acabo de escribir.
Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo.
Este verano he adelgazado, ahora estaré al rededor de los 53-54 kilos (con mi estatura de 1,68 y mi puta espalda enorme) a veces me veo bien, y otras, muchas otras veces me veo fatal. Mi madre esta preocupada. Yo le he dicho que adelgacé a causa del estrés del trabajo (camarera) y de ex (y sus mierdas que me rayaban la puta cabeza). Y quizás sea verdad, todo eso ha hecho que baje de peso, pero también lo ha hecho el no comer y comer y vomitar. (Mierda puta).

En fin, ahora mi cabeza está que no está. Estoy atontada, no paro de soñar con mi ex. Es verdad que a veces lo echo de menos, pero al rato me doy cuenta que hice bien en dejarlo. Me estaba estaba destrozando, él y su vida de drogas y alcohol los fines de semana. Fines de semana que duraban de jueves a domingo y yo sin siquiera poder llamarlo porque tenía el móvil apagado. Putas drogas, en serio. Me da pena, muchísima pena porque es muy buen chaval, pero se le está yendo la pinza, si a sus 22 años no intenta dejar esa vida, dudo que lo haga más tarde. Y yo paso de mierdas de relaciones por culpa de las putas drogas.

Ahora me siento sola. De vez en cuando voy a casa de un amigo a echar un par de polvos y vuelta a la mierda de realidad. El sexo con él es increíble, en serio. Es sexo, amistad y risas (nada de compromisos). Lo conocí un par de semanas después de cortar con mi ex y la verdad me alegro porque estoy harta de la mierda de amistades que tengo. Necesito conocer a gente nueva. En serio, me estoy volviendo loca ya con la mierda de gente que hay en este pueblo jajaja!

Bueno, así son las cosas y así de mierda es mi realidad.

Un abrazo para todo aquel que me lea.

Puta mierda. No paro de vomitar. La situación me supera, puta ansiedad.

Vacío

Eso es lo que siento desde hace mucho tiempo.

Es un sentimiento tan difícil de explicar, es un algo que empieza en la garganta y llega hasta el estomago. Odio los momentos en los que se profundiza, me siento tan rara, tan sola, como si me hubiesen dado una patada y me dejasen en el suelo junto a un charco lleno de barro. Y allí estoy yo, y el vacío empieza a doler y no puedo sostener las lagrimas. Empiezo a llorar y no puedo parar.

Dejando este tema a un lado, otra de las cosas que más odio a parte de este sentimiento casi continuo, es el no poder soportar que me griten, no puedo, me entra tan angustia que me pongo a llorar allá donde este. Estoy estudiando enfermería y hace un par de días me pasó, un anciano me empezó a chillar "tú a mi no me vas a pinchar, eh, escúchame, te digo que tú a mi no me pinchas". Lo dijo de muy malas maneras y encima gritándome, qué pasó? pues que me tuve que ir al servicio a llorar. Me da una especie de ataque de an

siedad. Horrible. Me siento tan llori

ca.

En fin. Espero que algún día pueda superar esto.

Los putos gritos que he tenido en casa durante años, antes de que mis padres se separaran, han hecho que mi puta men

te se pudra y acabe así. Así de mal.

Un beso.

un día de mierda, uno más

Domingo: para que el día se empezase a joder desde el punto de la mañana: mi novio (que es un puto desconfiado) me cotillea mi ordenador y encuentra varias fotos que me descargué. Fotos inspiradoras para mi y que pensaba compartirlas con vosotras... pues bien.. se le cambió completamente la cara y me empezó a preguntar que qué cojones hacía.. bla bla bla.. ME QUEDÉ EN SHOCK. Dejé de escuchar lo que me decía y yo sin saber que contestar. Bueno, menos mal que entre otras fotos me descargué también fotos varias en blanco y negro de tipo "añoranza" (joder ni yo entiendo lo que quiero decir xD) y lo pude disimular con eso.

Bien, eso cojonudo para empezar el domingo. Luego mucha comida y yo toda la tarde sintiendome como una puta mierda, encima dándole vueltas a lo ocurrido con mi novio... (que creo que esta solucionado... yo cruzo los dedos)

Poco a poco os iré contando pedacitos de mi vida y así iréis conociéndome.

En realidad me da miedo conocerme, porque si lo hago sé que me volveré loca.

desde aquel entonces

Desde aquel entonces que no escribo.

Este último año ha sido una verdadera mierda. la depresión me ha cambiado, ya no soy la que era, si antes me gustaba estar sola ahora lo necesito. no me apetece hacer nada, ni quedar con mis migas ni quedar con mi novio. nada. me encierro en mi cuarto siempre que puedo y me engancho a los blogs de fotografía esperando que pasen las horas para volver a cerrar los ojitos.

En cuanto a la comida, pues intento comer lo justo y de forma saludable, a veces lo consigo y otras veces vomito.

Espero escribir más a menudo.

Besos.

pff.

Odio mi trabajo, lo odio. No soporto a la gente. Me dan asco.

Pero para seros sinceras, hay un lado que me gusta, y es que trabajo en una cafetería y ver que las personas se ponen gordas me gusta, es una cosa rara. Es un " tú come, venga, eso es..." y mientras tanto mi lado malvado se ríe como en las películas lo hacen los malos.

Hoy no tengo ganas de nada, la verdad, ni siquiera tengo hambre. No comeré, son las 3:30 .. pienso que aguantaré hasta la cena y para cenar un yogurcito y pa' la camita! jajaja

Bueno me voy a que me den un poco de cariñitos. Los necesito.

Desde que antes de ayer hablé seriamente con mi novio y nos dijimos todo lo que teníamos que decirnos nos queremos más. Y aunque me repita que soy una maldita borde ya me ha admitido que no puede dejarme. Que soy única. Así que nada... me voy a embadurnar de felicidad un poco, que ya me toca.

Un beso.

Cansada.

Me3 siento cansada, no sólo físicamente si no que también mi mente está cansada, cansada de soportarme.

No hay ganas de levantarse de la cama.

Me pasaría el verano entero aquí metida si no fuera porque tengo que trabajar. Me estoy pasando el verano currando, más de un trabajo para poder pagarme la universidad.

Llevo unos días horrorosos. Todo mal con mi novio, últimamente no hacemos otra cosa que no sea discutir, bueno.. eso y sexo. Mucho sexo. No es que me queje, ni nada de eso... pero me da miedo que nuestra relación se base sólo en eso, en el SEXO.

Con la comida voy bastante bien, intento controlarme, pero no voy a mentir, sigo vomitando. Y lo que eso conlleva.. dolor de cabeza, de garganta...

Hoy como con mi padre, así que estoy obligada a comer.

Creo que escribiré más a menudo. Aunque tengo miedo de que mi novio se meta en mi ordenador y descubra todo esto.

Besos.